БлюТуз - старшая карта в карточной колоде нетрадиционной ориентации...

Прибегает женщина в секс-шоп:
- Я вчера у вас вибратор купила, он меня током бьет!
Продавец:
- Бьет – значит любит!

Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Подпись: Админ со стажем

Продаю струйный принтер. Струя 7 метров!

Скачет добрый молодец на коне, вдуг х%як развилка дорог и камень, на нем написано: на право поедешь пи%ды получишь, на лево поедешь пи%ды получишь, прямо поедешь пи%ды получишь, назад воротишься тоже пи%ды получишь . Добрый молодец с коня спрыгнул и репу чешет, думает куда дальше ехать, вдруг голос сверху: Думай скорее, а то прям сдесь пи%ды получишь!

Упал армянин с десятого этажа. Летит и кричит А! А! А! !!!!!! На балконе второго этажа, обнажённая девушка загорает. Армянин увидев девушку - ОООООООО!!!!!!

Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет ...

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал...

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп ! Кого я вижу !!! :lol:

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил... :lol:

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело ?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что ?
- Ёлка большая, а детей мало !